Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN P*LA MEA CA TU TI CU URSU!
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
Erau Bula si cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bula il trece pipi si iese afara sa rezolve problema, si-si prinde p*** in fermoarul de la pantaloni. Dupa care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura:
Strul: Bula uita-te la tine!
Bula: Ma uitai si-mi sade bine!
Strul: Bula uita-te mai jos!
Bula : Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul: Bula uite-te-n opinci!
Bula: Aoleu, de p*** zici!
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!!!
Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
-Aveti pevevative,intreaba Bula vanzaroarea.
-Nu avem asa ceva.
Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
Ultima data Bula intreaba:
-Aveti pevevative.
-Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bula scoate p..a si zice:
-Doua camasi pentru baiatu'.
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: - Ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar Bula:
- Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:- Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: - Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea:- Magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: Ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: - Dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: - Pentru ca s-a uitat cand s-au f**** balena cu calcanul!
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Bula la scoala. invatatoarea ii intreaba pe toti
ce ne da porcul?
carne!
ce ne da gaina
oua!raspunde altul.
ce ne da vaca?
la care bula
teme pentru acasa
Bula pica un examen de logica si ii spune profesorului:
-Daca va pun o intrebare de logica la care nu puteti sa-mi raspundeti, ma treceti?
-Hai sa vedem,zice profesorul zambind.
-Ce este in acelasi timp ilogic, dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal?
Sta profesorul si se gandeste ceva timp dar nu stie sa raspunda.
Atunci Bula ii da raspunsul:
-Ilogic, dar legal este faptul ca sunteti casatorit cu o femeie mai tanara decat dumneavoastra cu 25 de ani, logic,dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant muuuult mai tanar si ilogic si ilegal este faptul ca acum dumneavoastra il treceti la examen pe amantul acesteia.
Bula la scoala. Invatatoarea ii da un bilet lui Bula sa il dea lui taicasu si ii spune sa nu se uite in el. Bula curios se uita. In el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taicasu in parc sub un copac. Bula se duce si ii da biletul.
-Tata striga Bula mi-a dat invatatoarea un bilet pt. tine.
Taicasu il ea. In timpul asta maicasa lui Bula facea gogosi. Bula ia o sacosa de gogosi si se urca in copacul din parc. Dupa cate va ore vine invatatoarea cu taicasu.
-Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
-Taicasu: Dar cine o sal creasca?
-Invatatoarea: Cel de sus.
-Bula-Sa moara mama daca ii dau vreo gogoasa
Basescu, Ponta si Antonescu naufragiaza pe o insula pustie, se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc si sa imparta cu ceilalti ce a gasit. Vine seara, Antonescu vine rupt de oboseala fara mancare.. si se da pe langa Basescu pt a face rost de hrana
Antonescu " sti mie nici odata nu mi-a placut de Ponta asta"
Basescu: " nu iti place nu mananci !"
Cand femeia e gravida,toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"buna treaba!" Morala:"munca grea nu e niciodata apreciata.."
Alba-Ca-Zapada facea baie . Pitici , curiosi so vada dezbracata prin geamul de sus de la baie , au facut o piramida . Cel din varf privea si transmitea ceea ce vedea, celui de desubt , care spunea celuilalt si asa mai departe...
Acum se dezbraca!
Se dezbraca....
Se dezbraca....
Se dezbraca....
Se dezbraca....
Se dezbraca....
Pauza.
Acum se sapuneste!
Se sapuneste...
Se sapuneste...
Se sapuneste...
Se sapuneste...
Se sapuneste...
Din nou pauza
Acum se clateste!
Se clateste...
Se clateste...
Se clateste...
Se clateste...
Se clateste...
Dupa care :
Acum se scoala!
Si mie...
Si mie...
Si mie...
Si mie...
Si mie...
O doamna la psiholog. Acesta ii spune:
-Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul!
Ea răspunde:
-Nu cred ca soțul meu vrea sa vina!
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia voastra, poftiti.
-Stii, fiule, nu sunt lasat niciodata sa conduc masina, lasa-ma tu, te rog..... Dupa multe insistente soferul cedeaza.
Papa la volan, 110 km la ora. Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia. Papa nimic ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta.
Politaiul prin statie:
-Sunt 1487. Sefu, nu stiu ce sa fac am prins pe cineva cu 160 la ora. -Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masina!
Tânăra soție trimite acasă de la spital telegrama soțului:
“Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică negresă. Eu nu sunt de vină, dar se pare că din cauză, că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră. Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru.
” Telegrama lui Petre către bunica:
“Draga mamă, Anca a născut un băiat alaltăieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică, de culoare. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca nu are nici o vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.
” Telegrama de la mamă către Petre:
“Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situație. Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nici o vină că ai ieșit un bou”
O tipa, la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu colegul dumneavoastra din parohia vecina....
- Caieste-te amarnic, fiica mea, tine o saptamina post negru iar data viitoare sa-ti amintesti ca asta e parohia ta !.....
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!
Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada.
Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale.
Iepurele: PARDON ,PARDON !
Il prinde lupu' si ii zice : Te bagi in fata ? si ii trage un picior in fund - treci la coada.
A doua zi tot asa si il prinde ursu': treci la coada !
A treia zi il prinde leu' si ii trage si el un picior in fund - treci la coada!
Se ridica iepurele nervos de jos se scutura si zice:
- DA' IN P***A MAMELOR VOASTRE ,NO, LAS' CA NICI ASTAZI NU VA DESCHID !!
intreba lupu':
- Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la neasta lui si o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
-Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?
Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
Ursul si iepurasul se hotarasc intr-o zi sa se plimbe prin padure.
La marginea padurii se intalnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia .
Prima data zii tu ursule ce iti doresti.
-Pai imi dotesc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
-Bine ursule !Iar tu iepurasule ce vrei?
-O motocicleta si o casca!
-Bine iepurasule!
-Tu ursule? care este cea de-a doua dorinta?
-Pai ca toti ursii din
padurea vecina sa fie
femele!
-Prea bine ursule!iar tu iepurasule?
-As vrea sa am o motocicleta super performanta!
-cum vrei iepurasule!Iar tu ursule?care ti-e ultima dorinta?
-As vrea ca toti ursii din lume sa fie femele!
-Dorinta ti-a fost indeplinita ursule!Iar
tu iepurasule,care iti este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!
Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.
Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
câinele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapânul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine:
-Daca esti câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...
Intr-o zi se duce iepurasul la aprozar:PROTOCALE aveti? la care vânzatoarea raspunde: "Se spune PORTOCALE si nu PROTOCALE si nu avem" .
A 2-a zi iepurasul la aprozar: "PROTOCALE aveti?"
Vânzatoarea: "PORTOCALE nu PROTOCALE si nu avem,si daca mai vii sa intrebi de portocale iti bat urechile in cuie".
A 3-a zi iepurasul la aprozar: "Ciocan aveti?"
vanzatoarea: "Nu" .
Iepurasul: "Cuie aveti?"
Vanzatoarea : "Nu".
Iepurasul: "Dar PROTOCALE?"
Morcovul,banana si p**a se intilnesc...fiecare se plinge de viata grea pe care o duce.
Morcovul: Pe mine ma scot din pamint ma taie, ma baga in supe ....
Banana: Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari si tari, ma maninca, imi arunca cojile pe jos....
P**a: Pe mine ma trezeste cind mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii....si nu ma lasa pina nu vomit!
Intrebare: Ce-shi zice gaina in gand, cind fuge cocosul dupa ea?...
Raspuns: Daca fug, nu ma prinde; daca stau, zice ca sint curva asa ca mai bine ma fac ca ma inpiedic !!!
Papagalul shi cu m?garul, foarte buni prieteni ;papagalul cu limuzina, bani o gr?mada, se duce intr-o zi la vulpoaic? shi ii spune: F?, itzi dau tot ce vrei numai sa te fut shi eu o dat?" la care vulpoaica raspunde cu ignorantza :"NU!" Innebuneshte papagalul, vine a doua zi ,a treia zi ,tot nimic, suparat se duce la m?gar shi ii spune ca nu reusheshte sa o futa shi el pe vulpoaica .
Se enerveaza m?garul shi se duce la vulpoaic?, bate cu pumnii in ush?, rupe usha, se duce m?garul shi o fute pe vulpoaic?.
Morala ? Daka nu merge cu papagalu, fii m?gar!!
Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
- Unde-i iepurasul? Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face!
Se duce ursul, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da' avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
- Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite rege, ca ma f*** o leneeee...
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
Unu' care are pula de 5m se plange unui prieten:
-Mai, nu mai shtiu ce ce sa fac, pula mea nu intra la nici o gagica?
-Pai,de fiecare data cand intrebi o veveritza daca se marita cu tine, shi ea itzi raspunde "nu", pula o sa tzi se micshoreze cu 1 m.
-Ala'se duce shi intreaba o veveritza:
-Veveritz-o, vrei sa te maritzi cu mine?
-Nu,raspunde veveritza.
Omul vede ca merge pt ca o avea acum de 4 m,mai merge o data shi acum o are de 3m.
El ishi zice-n gand:
"O data mai intreb veveritza,care sigur zice nu"Zis shi facut:
-Veveritz-o, te maritzi cu mine?
-De cate ori sa-tzi zic, nu,nu shi nu!!!!
Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.
Mergea unu' pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta...nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. "Ba, ce dracu', asta n-are fund?!" Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca. "Ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimic!
"Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!" Cand sa plece ,apare o capra in fuga si sare in groapa.
"Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!" Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba: "Ba, n-ai vazut o capra?" "O capra alba, cu barbuta, doua cornite?" "Da, aia." "Era capra ta?" "Da." "Bai, frate, imi pare rau ,ti-annebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!" "Cum dracu' s-a aruncat ,ca o legasem de o sina de tren lunga d-un metru ?!"
De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !
Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...
- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !
- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.
Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Ce-i mic, rosu, si bate in geam?
Alinuta sadica in cuptorul cu microunde.
I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...
Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.
E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!
Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA !, vino repede ... !!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea ... ?
Alinuta:
- Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie si ... nimic (totu' era ok) ...
Alinuta (razand):
- Ha ha ha ... te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !
Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!"
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
- De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?
- Ca sa aiba icre negre.
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???”
- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
- O iei de nevasta!
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.
Doi batrîni pe o banca-n parc. Zice unul:
– Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
– Da… Dar de ce fugeam?
Dupa o aventura de doua luni, o tânara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Când o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manânci?
– Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
– Nevasta-mea vorbeste întruna.
– Despre ce?
– Parca-mi spune!?
– Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice pret.
– Bine. Sa auzim prima oferta.
Conciliabul între socru si ginere:
– Si daca n-o sa va întelegeti?
– Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
Culcându-si copilul, mama îi spune:
– Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu’ va fi lânga tine.
– În sfârsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.
– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.
Nava s-a dus la fund. Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa câtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lânga ea pe nisip.
– Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
– Vad c-ai ajuns. Dar sunt curioasa unde ai fost pâna acum!
Sotul se precipita în dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!
O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
– Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
– Dar nu sunt însarcinatã! se revolta domnisoara.
– N-am ajuns înca la Bucuresti!
O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
– De ce te amesteci în treburile sefului tau?
O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frâneaza brusc si un barbat prezentabil o întreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara?
– Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
În avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
– Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrân o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
– Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrâna de la parter.
Un tip intra în mare viteza în frizerie si întreaba:
– Câti mai sunt în fata mea?
– 10, i se raspunde.
Pleaca si se întoarce dupa o jumatate de ora:
– Câti mai asteapta?
– 5.
Pleaca iarasi, se întoarce dupa alta jumatate de ora si întreaba:
– Câti au mai ramas?
– Închid, spune frizerul.
– Nicio problema, ma întorc mâine.
Si iese.
– Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreaba frizerul.
– Da, de la nevasta dumitale…
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu întreaba niciodata care-i drumul.
Un barbat îi spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum îti îmbratisezi nevasta în fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu în fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.
De ce fetele coboara privirea cînd primesc o declaratie de dragoste?
– Ca sa verifice daca e adevarat…
Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care sofeaza;
2. femei care sofera;
3. femei care soferesc.
Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminti – care se culca numai cu unul,
c*rvele – care se culca cu toti,
si c*rvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mâna. Deodata, se împiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele.
O baba îl întreaba:
– Aoleo. Aveati oua în sacosa?
– Nu, cuie!
Lânga cascada Niagara , ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
Cineva suna la usa , iar barbatul deschide. Moartea în fata lui îi spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul se întoarce si-o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea! Pe tine te cauta!
– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
Un tânar împreuna cu tatal sau era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tata?
– Prezervative, fiule.
– Si de ce sunt în pachete de câte 1, 3 si 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sâmbata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Sotul intra seara în dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia întreaba:
– Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul!
– Aha, te-am prins!
Doctorul Smith îsi lua cina la un restaurant elegant, împreuna cu sotia, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
– Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
– Cine-i asta?
– E amanta mea!
– Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta?
– Cam de cinci ani.
– Cinci ani! Mâine sun avocatul si dam divort. Vei fi ruinat!
– Ia gândeste-te. Daca dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an si nu vei mai juca golf si bridge în fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicând:
– Buna, Sammy!
– Asta cine mai e?
– E amanta doctorului Grant.
– Doctorul Grant are si el o amanta?
– Da, de vreo zece ani.
– A noastra e mai frumoasa!
Sotia intra în somptuosul birou al sotului ei.
– Dragul meu, vreau sa pun si eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niste scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru mâine, când îsi va încerca norocul la un alt director de banca.
– Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tânar înca, chiar si cu parul carunt?
– Da, asa e. Si asta datorita mie.
Proaspat posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
– Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
– De ce nu încerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o întreaba sotul cu blîndete.
Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântata, tânara întreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cât poate sa coste asa ceva.
– Pai, cu aproximatie, între cinci si zece ani.
– Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma întorc acasa la o ora mai târzie.
– Asta da, iubire!
– As, iubire! Se numeste investigatie.
– În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sânge din nas!
– Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.
Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere.
– Taticule, ma marit!
– Cum adica, te mariti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o saptamâna! Esti sigura ca-l iubesti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeste?
– Asta e treaba lui.
– Si din ce o sa traiti?
– Asta e treaba ta.
Toata familia a plecat în excursie cu masina. Brusc, sotia sare alarmata:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasa. Am uitat fierul de calcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem si nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am închis robinetul de la chiuveta.
– Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?
– Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
– Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!
– Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar!
– Dar despre prostie n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-am discutat!
Un tip si o tipa. Tipul o saruta duios pe buze. Ea, de placere, strînge picioarele si îi sparge ochelarii….
De ce saruta barbatul mâna femeii?
Pentru ca este mâna sfânta care învie “mortul”.
– Mamico, de ce poarta miresele rochii albe?
– Fiindca exprima bucuria.
– Atunci, mirele de ce-i îmbracat în negru?
În sat soseste o învatatoare noua si tânara. În întîmpinarea ei, este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata si-l întreaba pe tânar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, când este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa femeia.
– Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…
Cel mai tare Top Cu Bancuri
Ti-a placut mult acest Top si vrei sa il spui si altora? Trimite acest Top 150 Bancuri si prietenilor tai!
Daca considerati ca anumite bancuri fac atingere demnitatii unei persoane nu ezitati sa ma contactati specificand bancurile la care va referiti si argumentele dvs
Contact : www.facebook.com/iulian.stoian2
Foarte bune bancurile . Bravooo :-bd :-bd :-bd :-bd :-bd
RăspundețiȘtergereFoarte tare
RăspundețiȘtergere:-bd :-bd :-bd :-bd :-bd Tare
RăspundețiȘtergere